Människor har olika ståndpunkter om vad det innebär att älska en annan person.
Vissa människor kan se kärlek som något som är transaktionellt, medan andra ser kärlek som något som borde vara utan några villkor.
Här är allt du behöver veta om att kärlek är transaktionell.
Vad betyder det om kärlek är transaktionell?
Låt oss börja med vad som menas med ”transaktionell”. Om något är transaktionsbaserat, så är det baserat på att någon får något i utbyte mot en annan sak.
Vi tänker ofta på transaktioner i monetära termer, men en transaktion kan ske i relation till energi och förväntningar.
Tänk: Om jag gör det här, då gör du det här i gengäld.
I kärlekens rike kan en transaktion ske i relation till tid och energi.
Till exempel kan en person tänka: Jag har lagt så mycket av min tid och energi på att hjälpa dig med en viss uppgift, så nu måste du hjälpa mig när tiden är inne.
Det är som en affär mellan två människor – och en som ofta är outtalad men vanlig i många relationer.
Om kärlek är transaktionell, kan den ses som villkorlig.
Det finns med andra ord förhållanden kring din kärlek; man älskar inte bara någon villkorslöst. Man älskar inte bara personen för den den är.
I huvudsak, i ett förhållande som bildas på villkorslös kärlek, älskar du dem inte mer eftersom de lagar mat åt dig; om de slutade laga mat helt och hållet skulle du inte älska dem mindre.
Samtidigt bottnar villkorlig kärlek i att en person förväntar sig något av den andra personen. Det finns förutsättningar för din relation!
Experterna på Marriage.com förklarar:
”Ett transaktionsförhållande är när par behandlar äktenskap som en affärsuppgörelse. Lite som att någon tar hem baconet och den andra partnern lagar det, dukar, diskar medan familjeförsörjaren tittar på fotboll.”
Jag är säker på att du kan tänka på många relationer som du har sett eller hört talas om så här.
Jag kan definitivt tänka på många relationer jag har varit utsatt för i mitt liv där detta ge-och-ta är särskilt tydligt.
Min pojkväns föräldrar har till exempel alltid haft denna dynamik.
Hans pappa gick ut och jobbade hela dagen och svettades på plats som byggmästare, medan hans mamma lagade maten för dagen och hade middagen klar hemma för hans ankomst. Dessutom skulle hon ta hand om barnen i utbyte mot pengarna han tjänade.
Nu är de pensionerade och barnen har vuxit upp, han förväntar sig fortfarande att hon lagar alla måltider och tar hand om honom, medan han gör hantverken runt huset.
Jag har varit där ibland när hon himlar med ögonen åt hans krav på middag – så det är inget hon bara gillar att göra, utan istället finns det en förväntan om att hon bara ska göra det i utbyte mot hans arbete den dagen.
Problemet med transaktionell kärlek
En transaktionell romantisk relation kan ses som problematisk för att genomdriva könsroller.
Som ni ser är min pojkväns föräldrar ett bra exempel på det.
Till exempel, i utbyte mot att en man går ut på jobbet och försörjer familjen, kan en kvinna ses ha ett ansvar för att ta hand om hemmet och göra det trevligt för sin man när han återvänder.
Enkelt uttryckt: transaktionskärlek är laddad med förväntningar.
Marriage.com tillägger:
”Ett transaktionsmässigt romantiskt förhållande är när någon håller koll på vad de ger och får från sin make. Det är ett beteende, vilket betyder att det är djupt rotat i en persons undermedvetna och personlighet.”
Att hålla koll kan vara farligt och resultera i många argument för par, där en person gör en poäng av att säga att den andra personen inte har dragit på sig eller uppfyllt sin del av arrangemanget.
Enligt min erfarenhet har jag till och med haft detta i mina relationer.
När jag bodde med min ex-pojkvän bråkade vi om saker som att laga mat och städa.
Jag kände ofta att jag städade mer och gjorde det här. Till detta skulle han kontra med saker han gjorde och så vidare.
I huvudsak försökte vi bevisa för varandra att vi gjorde vårt så att relationen var balanserad.
Vi lade för mycket tonvikt på idén om att ge-och-ta, som i sig är transaktionell, snarare än att göra saker för varandra eftersom vi var glada över att göra det.
Men vänta, är alla relationer transaktionella på någon nivå?
En mediumskribent hävdar att alla relationer är transaktionella.
Men varför?
Han skriver 2020 och säger:
”Käran av moral är transaktionen, och en eller flera parter ingår frivilligt ett avtal med kortfattade villkor för åtaganden, som förklarar varje parts rättigheter och skyldigheter. Syftet med det enkla kontraktet är att vinna nettovärde.”
Med andra ord föreslår han att två personer kommer överens om sina roller i relationen, vilket gör det transaktionsmässigt på någon nivå.
Han föreslår att det primära resultatet av transaktioner mellan människor är värde.
Dessutom ser han att en relations karaktär är transaktionell som nödvändig för att den ska bli framgångsrik.
”Framgången och hälsan för alla relationer är en funktion av utbytet av värde mellan parterna”, förklarar han.
I grund och botten ser han inget fel med att relationer är transaktionella.
Jag förstår vad han säger: om ett förhållande var ensidigt, där någon betalar för allt och gör allt för den andra, då skulle det objektivt sett vara ohälsosamt.
Men det finns en sak han påpekar: anslutning är viktigare än transaktionen.
Så länge anslutningen är av större betydelse, och det finns en äkta kärlek mellan två personer, bör den transaktionella karaktären av relationen inte ses som negativ.
Han förklarar:
”Det finns en kritisk hierarki som jag försöker påpeka om att kopplingen är viktigare än transaktionen, men det förnekar inte att relationen är transaktionell.”
Enkelt uttryckt: så länge som transaktionen inte är i centrum för varför två personer är tillsammans så ska den inte ses som i sig dålig.
Han säger att han tror att många människor har fastnat för ”felet av villkorslös kärlek”, vilket är att antyda att två personer är tillsammans utan några bestämmelser kring förhållandet.
’Ovillkorlig kärlek’, som han kallar det, är också vad folk kallar relationell kärlek.
Skillnaden mellan transaktionell och relationell kärlek
Marriage.com föreslår att transaktionsrelationer inte behöver vara standard och att relationer också kan vara ”relationella”.
Experterna föreslår att transaktionsrelationer är mindre rättvisa och kan jämföras med slaveri snarare än ett partnerskap.
Jag menar, enligt min mening ser jag det med min pojkväns föräldrar.
Jag känner att hans mamma är en slav till sin pappa som har vissa förväntningar på henne – både för att hon är kvinna, men också för att det har varit standarden under deras 50 år långa äktenskap.
Du förstår, transaktionsrelationer handlar mer om att ge-och-ta och vad en person får ut av en relation – från sex till att deras mat och tvätt tas om hand – medan relationella partnerskap inte handlar om vad människor ger till varandra.
Tanken är att i ett relationellt partnerskap är det aldrig så att människor håller saker mot varandra.
Det föreslås att en person aldrig skulle säga ”Jag gjorde det här för dig, så du måste göra det här för mig” till sin partner.
Marriage.com förklarar:
”Ett verkligt partnerskap är en enhet. Makar är inte emot varandra; de betraktas som en enhet av Gud och staten. Sanna par bryr sig inte om vad de ger till sina partner; faktiskt, sanna par tycker om att ge till sina partner.”
Alethia Counseling föreslår att transaktionsrelationer har ett narrativ som är mer resultatorienterat, självfokuserat och om problemlösning, medan en relationell relation handlar mer om acceptans och tänkande tankar som ”vi båda vinner eller vi båda förlorar tillsammans”.
De föreslår att en transaktionsrelation handlar om att göra utvärderingar genom hela relationen och att ha en uppsättning förväntningar. Det kan till och med kännas som att det är straffande och fyllt av omdöme och skuld.
På andra håll bildas ett relationellt partnerskap från en plats av förståelse och det är rikt på validering.
Istället för att tänka tankar som ”vad får jag?” i en transaktionsdynamik kanske någon i ett relationellt partnerskap tänker ”vad kan jag ge?”.
Och nyckeldelen är att någon i en relationsrelation sägs gärna ge till sin partner, utan att tro att de har gjort något för att få något annat i gengäld.
Det är som att vara helt osjälvisk.
Det är så jag är i mitt förhållande idag. Jag diskar, städar och gör det trevligt inför min sambos återkomst – och inte för att jag förväntar mig något av honom, utan helt enkelt för att jag vill att han ska må bra när han kommer tillbaka.
Jag kommer inte att hålla det emot honom om han inte gör detsamma för mig vid ett annat tillfälle.
I huvudsak, i ett relationellt partnerskap, sker en förskjutning bort från att saker och ting är centrerade kring vad en person får ut av relationen och vad affären är.
